Habrá que esperar

También me di cuenta que escribo cosas personales y mucho más que en mi propio blog. En apenas dos meses superamos en entradas y visitas a este.

La verdad me alegra que aquí escribas cosas menos monstruosas, como las llamas vos. Muchas veces salgo de tu blog preocupado por vos y que no quieras explicarlo no ayuda. Ojo, no te culpo por no explicar, tenés el derecho de quedarte para vos todo lo que quieras.

En cuanto a ese maldito día del que hablas ya te dije que puede que tarde un poco más de lo esperado. Yo también quiero que sea ya, pero todo lo bueno tiene que esperar, o así pienso que funciona más o menos la vida: Lo bueno se hace esperar.

En fin, por ahora tendremos que conformarnos con algunas visitas. No será lo mismo pero estoy seguro de que será excelente.

Dear Diary

Me di cuenta de que uso más este blog como diario que Bloody Cupakes, que originalmente tenía ese fin, y en el que escribo ahora cosas un poco más profundas y monstruosas-.

¿A que se debe? , me preguntó. Supongo que al compartirlo con vos, al dirigir las entradas a un amigo en particular, aunque otros las leen, son un poco más personales. No sé.

El punto es que este intercambio de cartas se transformó también en mi diario, y del todo no me desagrada.

Me gusta leerme escribir cosas menos oscuras o enredadas, me hace recordar que mi cabeza no esta perdida del todo.

Que todavía me quedan cosas frescas y buenas dentro de la galera.

Y entre esas cosas estas vos, por supuesto.


¿Cuando va  a ser el maldito día en el que vos y los demás vengan a vivir a Capital? Ese día me va a hacer muy feliz.

Te dejo una rosa que fotografió  Newt en el Rosedal de Palermo

Me gusta, es como un Sol. Es como ver la vida nacer desde su centro.

A la oscuridad no

No tengo muchos problemas con la oscuridad. Solo me asusto cuando escucho un ruido raro o veo de reojo una sombra moverse. Pero creo que sería miedo a lo que hay en la oscuridad.
En cuanto a la gente, le tengo un poco más de miedo. Debe ser uno de los motivos por los cuales no salgo mucho de casa y por ende no tengo muchos amigos.
¿Miedo a qué?, no estoy seguro. A que me lastimen, a que piensen mal de mí, a que se burlen de mí, etc.
Suena a un miedo irracional, lo se, pero es difícil evitarlo. Como ya dije en la entrada anterior, hay cosas que no hice por este tonto miedo a las personas.

Te prometo que trataré de salir más de casa, pero cuando lo hago tengo otros miedos irracionales. Tengo miedo a que un perro me ataque, a que me roben, a que me choque un auto y luego a la gente.
Pero por suerte cuando tengo que enfrentar mis miedos lo hago, aunque sigan ahí los enfrento si no me queda otra. Por ejemplo, en unos momentos debo tomar el colectivo a mi clase de aikido. Espero que esta vez no se me pase.

También tengo planeado ir al cine a ver la película que me recomendaste o que al menos dijiste que estaba buena. Solo espero no olvidar el nombre.

En fin, creo que no estoy tan mal después de todo, y espero que tu primavera sea aun más linda.

¿Le temes a la oscuridad?

¿Solo un poco de inseguridad? Espero que sea eso, y que no sea miedo. El miedo puede paralizarnos, o llevarnos a hacer cosas terribles. No se porque estoy hablando de esto.
Supongo que conozco al miedo muy bien. De pequeña le tenia miedo a la oscuridad y hoy en día... también, para que negarlo. Lo bueno es que al menos le perdí el miedo a las personas.
Algunas me generan asco, otras repulsión e incluso aversión pero¿miedo? No, ya se como enfrentarlos.

La mayoría de las personas que buscan generar daños están profundamente tristes en su interior asi que ¿para que enfrentarse a quien ya se lastimó a si mismo?


No se porque estoy hablandote de estas cosas, de nuevo. En fin. Que tengas una linda primavera, salí más seguido de tu casa.

Solo un poco de inseguridad

Resultaste ser un poco insegura, eso me sorprendió. Cada día te conozco un poco más y se que me falta mucho más por conocerte.
Se perfectamente como te sentís. Estuve en miles de situaciones en las cuales di marcha atrás por ser inseguro. Hay miles de cosas que no dije por miedo a dar una mala impresión. Hay muchos lugares a los que evité ir solo por miedo a la gente y lo que podría llegar a pensar de mí.
Yo también desearía ser más seguro de mí mismo, para hacer todo lo que quiero hacer en lugar de evitarlo y tratar de buscar a alguien que me apoye. Quiero hacer tantas cosas solo pero el miedo me detiene.

Tal vez lo que necesitas después de todo es alguien que te acompañe en tus concursos literarios o que te apoye para entrar al mundo editorial. Estoy seguro de hay alguien en tu vida que pueda acompañarte. Yo lo haría, pero sabes que hay una gran distancia que nos separa así que por ahora solo puedo dejarte mis mejores deseos.

¿Y si te va mal?
 No creo que pase eso y no lo pienses. Y si llega a ocurrir solo queda intentar de nuevo.
¿Cuantas veces hay que intentarlo hasta rendirse?
 Preferiblemente no hay que rendirse. Seguí intentando y como dije, busca apoyo en los demás, eso siempre me funciona para vencer la inseguridad.
Realmente quiero que puedas ganar muchos concursos y sacar un best seller o más, realmente creo que podés hacerlo. Ánimo.

Mitad pelotudez, mitad inseguridad

Hoy hablamos de concursos literarios. Aparte un par que encontré en una página dedicada a apuntar los mismos. Al final, terminé descartándolos también, y deje un par de poesía para mostrárselos a Walter después.
Que se yo, me da algo de miedo.
Me da miedo intentar algo nuevo, como hablamos hoy. Le temo también a la critica, aun a la constructiva. No se como vaya a tomármela y eso me preocupa.
Me gustaría ser un poco más segura. Sin dudas quiero lanzarme alguna vez al mundo editorial. Saber si podría irme bien o no. Saber que lo que escribo vale algo, más allá de que a mi y a mis amigos pueda gustarle. Una opinión fría y sin frenos. Obtuve un par hace poco, pero no estoy conforme.
¿Y si me va mal? ¿Cuantas veces hay que intentarlo antes de rendirse?
Paro de escribir un segundo para revisar el teléfono. La bandeja de entrada de GMail me avisa que alguien comentó una entrada. Me alegra y me alivia. Más allá de si lo que escribo o no pueda valer algo monetariamente hablando, me alegra saber que alguien me lee. Y me alivia, porque para eso es que escribo la mayoría del tiempo.
Para expresar un poco lo que siento, lo que veo, y la forma en la que aprecio el mundo.
Supongo que es por eso que tengo tanto blogs. No puedo hablar sobre todo lo que me pasa por la cabeza en uno solo. Sería un blog caótico.

En fin, no quiero excederme. Gracias por prestarme tus ojos.

Aburrido

Si de algo se es de lugares o momentos aburridos. Durante mi infancia me tocó ir a lugares así miles de veces. Por desgracia no recuerdo uno en particular así que hablaré de uno actual. Mi casa.

Durante mucho tiempo pensé que todo lo que necesitaba estaba aquí. Pensaba que no necesitaba salir, que no necesitaba amigos y que todo el entretenimiento del mundo estaba en la computadora.
Hoy ya estoy harto de estar todo el día frente a una pantalla, ya sea la PC o el televisor. Sobre todo ya estoy harto de estar solo.

Paso el día aburrido a menos que consiga tener una buena charla con vos. Pero ninguna charla dura todo el día y estoy seguro de que vos tenés tu propia vida, así que el aburrimiento vuelve tarde o temprano.

Me gustan mis clases de aikido, pero esperar a que lleguen es aburrido y el viaje hacia el dojo es también aburrido y tedioso. Trato de leer más, pero me distraigo demasiado fácil y muchas veces tengo que releer unas cuantas veces para saber que acabo de leer. Pero no significa que no lo haga, solo me tomo mi tiempo.

Por suerte tengo otras actividades para entretenerme, como escribir. El problema es que no soy muy bueno. No recuerdo las reglas gramaticales y mi ortografía no es muy buena, dependo mucho del corrector. Ni siquiera se si estoy usando bien las palabras "reglas gramaticales".
Otro problema que ya mencioné mil veces es la inspiración. Cuando quiero escribir no se me ocurre nada (parece que no hay entrada en la que no vaya a mencionarlo).

En fin, tal vez no hago mucho con mi tiempo libre, pero lo que hago lo disfruto.

Vamos al gimnasio.

Recién te fuiste a aikido, y me dejaste pensando ¿Ves que a veces no hace falta que nos escribamos un testamento diario para pensar en vos?

Me acorde de cuando era chica, y mis hermanos mayores iban al gimnasio. Como no tenían con quien dejarme, yo tenia que fumarme la hora en la que entrenaban en el mismo recinto. Yo, en un gimnasio.
En fin, no habría sido tan terrible si tan solo fuera un gimnasio y ya. Pero no, las cosas malas vienen de a tres:

1. Ademas de los aparatos para entrenar, habían clases de salsa. Mi profesora de Lengua era la maestra.
2. Pasaban todos los días EXACTAMENTE las mismas canciones, tanto en horas de gimnasio normal (rock nacional) como en las de salsa (las canciones "movidas" mas ridículas de la historia)
3. A veces el horario de mi hermano coincidía con las clases de Taekwondo. Las cuales no estaban mal si no fuera porque la alfombra que usaban para entrenar olía como mil quesos rancios.

A todo esto, me aburría de forma atroz ya que mi hermana y mi hermano obviamente no le daban mucha bola a la enana antisocial de anteojos que ellos mismos habían llevado, así que me quedaba sentada en una banca, junto a la mesa de recepción, leyendo. Una vez el embole era tal, que leyendo un libro sobre el mar, delire que me estaba ahogando. Por suerte paso rápido y nadie se dio cuenta.

En fin, la leccion es nunca apoyar las actividades de tus hermanos. Y llevar un libro a cualquier parte.

Corto de ideas

Lograste que me quedara sin una buena respuesta a tu entrada. Por lo tanto intetaré sacar algún tema de conversación por mi cuenta, aunque se que me costará una barbaridad.
Para empezar lamento lo de Nano, espero que logren resolverlo.

Vengo pensando desde hace horas en algún tema pero hasta el momento solo se me ocurrió lo que voy escribiendo.

¿No te pasó que crees tener una buena entrada pero cuando terminas de escribir es apenas el comienzo?
Bueno, este es el caso y es uno más del montón. Creo que ya te lo conté pero me pasa casi siempre que voy a escribir.

Ahora vuelvo a revisar y estoy muy disconforme con lo que voy escribiendo. No con la calidad de mis palabras, sino con la cantidad.
Las frases nuevas que se me ocurren ocupan apenas un  pequeño espacio y el fin de esta entrada parece lejano. Lo peor es que me parece que doy vueltas sobre el mismo tema, que no se me ocurre nada.

Miro de nuevo y se ve un poco mejor, parece haber suficiente contenido para una entrada decente, por lo cual terminaré aquí y trataré de pensar en un título adecuado .

Cadena para elefantes

_Nano necesita una cadena para elefantes_ sentenció mi madre, con respecto a mi cachorro. Cachorro, bah, en realidad es un perrazo de dos años, una bestia cruza de galgo. Una bestia suelta en la calle.
Por eso un vecino amenazó con matar a mi perro. Pero como toda criatura digna de vivir en mi casa, Nano se rebela con todas sus fuerzas ante los eslabones que limitan su libertad a dos metros a la redonda.

Asumo que conoces la historia del elefante encadenado, pero como sos Chejo, es probable que asuma mal.
En fin.
La historia cuenta de un niño y su padre, que miraban un espectaculo de circo. El niño, asombrado ante la colosal criatura, preguntó: "¿Por que el elefante no se suelta de la cadena que tiene en su pata? Con su fuerza deberia ser capaz de romperla"
El padre le respondió: "Ciertamente, puede romperla. Pero él no lo sabe. Cuando era un pequeño elefante, alguien lo ató a un poste. El pequeño tiró y tiró de la cadena, pero no pudo romperla. Un día, un triste día, se rindió. Y dejo se tirar. Por eso ahora es ignorante de su propia fuerza."

El punto es que no quiero que envenen a Nano, pero tampoco que se rinda. No quiero que ceda ante la cadena que lo condena y lo limita. Y quiza yo tampoco deberia.

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Mi gran amiga

No me gusta que te desveles, al menos que haya sido por una buena charla (preferentemente conmigo), un libro entretenido o algo que disfrutes mucho.

Ya me dijiste que soy un gran amigo tuyo, decime egocéntrico pero adoro que me lo digas y me encanta serlo. Aunque una parte más egoísta de mí preferiría ser el único, el mejor e incluso algo más. 

A veces siento celos y envidia de los que pueden estar cerca tuyo cuando los necesitas, mientras que yo solo puedo animarte a través de una pantalla. Pero trato de portarme bien y no dejarme llevar por malas emociones.

Vos también sos una gran amiga, la mejor que tuve para ser exacto (no me canso de decirlo) y eso que todavía no te vi en persona. 

Me angustia que estés angustiadas y muchas veces rezo por que estés bien y feliz.

No tengo muchas noticias, siempre te digo las novedades apenas salen. Te cuento más cosas que a mi psiquiatra. 

Puedo decir que mi vida está algo desordenada, pero que trato resolverlo aunque sea de a pasos pequeños.

Por ahora me mantiene "vivo" el deseo de conocerte en persona más que mis sueños y metas personales.

Espero que estés mejor y que tu semana todavía más.

Desveladas

Se que te dije que iria a dormirme, pero no pude conciliar el sueño, asi que mi cachorra y yo nos mudamos al comedor a ver televisión. Aunque ella esta más interesada en robar el control remoto.
¿Te dije ya que sos un gran amigo? Gracias por tus mensajitos en el momento de crisis y aunque lo valoro, una ayuda aun mayor fue bien recibida: mi vieja.
Es increible. Yo puedo see una fracasada de 24 años y aun asi mi madre acude en un segundo a consolarme cuando estoy mal. A asegurarme que la familia es lo unico que tendremos para siempre. Y para comprarme mis golosinas favoritas en un acertado intento por consolarme.
Se que algun dia la necesitare y no la tendre, asi que procurare cuidarla mejor ahora.

En otras noticias, la depresion y la higiene no parecen ir de la mano en cuanto a lo que a mi respecta, asi que ire a bañarme antes de que Perlita deserte de mi compañia.


Gracias por tanto, tucumano.
Esperando noticias tuyas quedo.

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Cambio de planes

Tenés razón, entiendo perfectamente lo que es decir una cosa y hacer otra. O en mi caso, no hacerlo.

Lo peor es que mis planes son importantes y muchas veces no puedo cumplirlos por mi culpa más que nada.

Como sabrás, yo quería mudarme para estudiar (y conocerte), pero por motivos económicos tal vez no pueda hacerlo. 

Al principio no parece culpa mía pero yo me siento culpable por nunca haber conseguido el trabajo que dije que iba a conseguir.

Por ahora tendré que posponer la mudanza y tratar de programar unas vacaciones para poder viajar al menos unos días.

Algo parecido con aikido. Dejé pasar el tiempo, dejé todo para mañana y después de meses recién estoy empezando y solo con ayuda de mis padres (lo cual suena algo vergonzoso).

No se por qué me cuesta tanto hacer las cosas que planeo, y aún peor, por qué no puedo hacerlas solo.

Ahora que empecé tengo que ver de no dejarlo.

Me dejaste pensando con eso de hacerle las cosas menos difíciles a alguien más, ya que vivir con migo puede ser toda una experiencia. Hasta ahora, mi forma de ayudar en la casa era no molestar mucho. Pero ahora para no quedar tan mal frente a los lectores, para cambiar un poco mi vida a mejor y para que no me retes, tendré que colaborar más en casa. 

Lo que digo y lo que finalmente hago

Siempre proyecto cosas y al final termino por no hacerlas. Creo que vos me entendes perfectamente en este punto.
Ayer, por ejemplo, habia planeado desayunar bien temprano (cosa que hice), pasar un rato con mis mascotas (otra palomita en la lista), hacerle el desayuno a mi vieja (por más que mi perrita y yo insistimos, no se levanto) y salir a caminar (aca mis planes se fueron indefectiblemente al carajo)

En fin, no puedo culpar a mi vieja por ser el primer elemento que rompiera mi status quo, pero si de ser el segundo. Me pidio que la ayudara con la limpieza, cosa que hice y automaticamente el plan de la caminata quedo descartado.

En fin, creo que me hacia falta. Todo este tiempo (desde hace dos años hasta el presente) me puse a mi misma en la punta de mi pirámide de prioridades, y no digo que este mal hacerlo. Pero me hizo bien dedicar el tiempo a hacerle las cosas un poco menos dificiles a alguien. Quiza deberia hacerlo más a menudo.

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Sí, se parece a ella

Son las cuatro y media de la tarde, el televisor está prendido porque estaba viendo el amistoso de Argentina-Alemania. Vamos ganando. Pero eso lo ignoro ahora para poder pensar con claridad en las palabras con las que te voy a contestar.
Me distraigo un poco con un mensaje en WathsApp, releo tu carta para inspirarme, pienso que la chica de la imagen sí es Eleanor, o al menos se parece mucho, y vuelvo a distraerme con otra cosa.

Entiendo perfectamente que se siente tener que estar rodeado de cosas ajenas. Ni pasar una noche en la cama más cómoda que conocí, luego de una larga juntada, me evitaría volver a mi colchón deformado por mi propio peso.

Simplemente espero que te sientas mejor y que puedas volver sana y salva a tu casa.
Insisto en que no me pasaba nada y la verdad nunca me di cuenta que presionaras para que te diga si algo me ocurría.

Te cuento que yo también necesito algo de aire, aunque en unas horas tengo que partir al bullicio de la ciudad para mis clases de aikido. Pero es mejor variar un poco que mi rutina de pasar el día jugando video juegos y estar en Taringa. Pero no puedo enojarme con esta ya que ahí fue donde te conocí.

Ya me quedé sin palabras, así que te doy un gran abrazo y te deseo lo mejor.

¡Lo hemos decidido!

Así es. Ayer, mientras te acosaba por Skype para que me dijeras que diablos pasaba con vos, mientras tratabas de explicarme que eras un ser humano con derecho a cambiar de humor, mientras seguía obstinada con que algo raro sucedía, y mientras vos probablemente hacías rodar tus ojos frente a tu pantalla, lo decidimos.

Ya era tiempo ¿no? Divertido fue creer que un par de divergentes perezosos como nosotros encontraría la temática adecuada para el blog en poco tiempo. Pero nos tenemos confianza, o al menos yo nos la tengo (no estoy segura de como debe ir construida esa frase)

En este momento estoy despeinada, desvelada y molesta, para variar. Pero contenta de que este proyecto vaya tomando forma, lento y a su tiempo, pero que lo este haciendo.

Rompí mi ritmo de sueño y me va  acostar horrores adaptarlo nuevamente, pero es un desafió y todavía no he rechazado ninguno. Que yo recuerde.

Es de noche, estoy encerrada en una habitación a oscuras, salvo por la luz del monitor. Estoy vestida, aunque tenga que esperar más de diez horas para poder volver a casa. Necesito MI ducha, mi ropa y mi cepillo de dientes. Mis perros, mi pasta dental con sabor horrible, mis peleas con mi hermana. Lo que sea, pero necesito sentir MIS cosas a MI alrededor. 

Y un poco de aire fresco, para que negarlo. Pude haber salido a pasear hoy pero no pude hacerlo a causa de mi salud defectuosa. Dormí, vi películas y otras cosas igualmente entretenidas. Pero necesito aire fresco.

Espero que mañana te levantes temprano, que pegues un par de palizas en aikido (o que al menos no te peguen demasiado fuerte a vos)

Un abrazo, un beso, y mirlo volando para vos.

No se quien es esta chica pero ¿no te recuerda a Eleaonor?